そもそも僕はなぜギャンブルをしていたのか？
18歳でギャンブルを始めたきっかけは些細な好奇心だったと思う
18禁という魅惑的な遊技場やお金が増えるかもしれないというただの好奇心だった
だけど それが忘れられなくなってしまった
いつの間にか脳が支配されていった と言うしかない。
さらにそれにお金が絡んだ
100回に1回くらいは勝つと99回の負けはどこかにいってしまった。
そして遊技場は金さえあれば歓迎された
ギャンブル場は居場所でもあった
ギャンブル場では他人とコミュニケーションする必要もないし、気を使う必要もない。
ひたすら金をサンドにつっこみ当りを待った
お金があるうちはそこが自分の居場所のような気さえしていた
ゲーム性もかなり依存の原因だったと思う
話題のアニメやレアな当り、ヒョウ柄、フリーズなど
思わずコンプリートしたくなるゲーム性があった。
ただギャンブルには種銭が必要だった
どう考えても最低3万は必要だ
3万使ったとしても、負けて使い果たす確率の方が高い
それを毎週やるとすれば毎週3万必要になる
もちろん3万で済まない時もある
そうやって金銭感覚が狂っていく
普通の人が週末1万程度で過ごすところを3万以上必要となった
借金がギャンブル依存症を加速させていく。
当然借金するようになる
借金と返済が自転車操業になっていく
それだけならまだしも返済をギャンブルで勝った金でしようと思考が狂っていく
例えば 今月5万の返済が必要だとする
手元に5万あるがこれで返済すれば生活費はなくなる
さらにギャンブルをする種銭がなくなる
だからこの5万をギャンブルで10万にしてから5万を返済しようとギャンブル場に向かう
当然負ける⇒５万の返済に困る⇒返済のための借金をする⇒その借金の返済をするためにギャンブルをする
この負のループで負債額は膨らみ、簡単に数百万になる
なぜなら借金の味を知ってしまったギャンブラーは必ず限度額まで借りるから
１０万必要で借金の申し込みをしたら５０万の限度額になって
１０万だけの借金で済むギャンブラーはいない。
必ず限度額まで借りる。
もはや借金の感覚すらない。
借金すら自分の金という感覚しかない
行きつく先は。
お金が出てくる魔法のカードを持っていて
浪費やギャンブルの味を知ってしまったら
そこから抜け出すのは難しい
なぜなら脳が快楽を知ってしまっているから
誰だってそうなると思う
これを止めるにはどこかで破産か破滅するしかない
たぶんもう自分では止められない
それくらい金銭感覚の麻痺や借金の味というのは人を狂わせる
狂っている人にどんなに「そのお金で牛丼何杯食べれますよ」と言っても無駄である
狂人なのだから。
普通の金銭感覚を取り戻すのに5年かかった。
狂人から少しずつ普通の感覚を取り戻すのに５年かかった。
少しずつリハビリをして５年かかった
５年だ
そしてその後遺症は死ぬまであると思う。
きっと何が悪かったとかはないのかもしれない
そもそも僕のお金の認識は歪んでいたし、使い方ももともとおかしかった。
それでも依存症になったのならば回復する責任はあると思う
そうでなければ自分を殺して生きることになる
本当の自分と乖離して生きることになる
「自分はこんな人間じゃないのに」と自分を呪いながら生きることになる
依存症からの回復は自分を取り戻す過程である
僕は５年前
どんなに仕事で褒められようと
どんなに他人に愛されようと
心の底で
「ギャンブルやめられない最低の人間なのにな」とか
「借金があるのにな」と自分を認められなかった
誰も責めていないのにギャンブルをしているのがバレるのが嫌で
周りをキョロキョロしながらパチンコ屋に入ったり
何をどう頑張っても、誰に愛されても、褒められても
「僕は借金を抱えたギャンブル依存症」が頭を支配していた
何をやっても無駄 という虚無感は常に自死と隣合わせだった。
でも依存症から回復するにつれ自分を取り戻していった
褒められる自分と乖離することが少しずつなくなっていった
ようやく好きな自分で生きることができるようになった。
それまで５年かかった。
どんな依存症者でも道はある
どんなに溺れてもがこうと必ず道はある
ただ
そう信じた者にしか道はない。
まとめ
・自分がなぜギャンブルをしているのか 考えてみよう！
・生き方を変えるには最低5年はかかる
・自分を呪って生きてませんか？
今日も賭けない一日を。
