まあ たまには暗い話でも書こうと思う。
本当に暗い話を。
あの頃、僕は消えたかった。
「あの頃」はいつだったか？というと、まあ３年前までだと思う。
そもそも生きている意味をず～と見いだせなかった。
もちろん意味なんてなくても生きてはいける。
「消えたら楽になるのにな」とか絶望感の中でず～と生きていた。
今の僕からは信じられないと思うけど。
僕にとって世界は「恐怖」だった。
僕は精神科の薬を飲んでいたが良い患者ではなかった。
個人のクリニックで入院させてほしいとわめいたり、不安でしょうがないからもっと薬をくれと言ってみたり。
よい患者ではなかったし、医者を信用してなかった。
でも、信じられなかったのは「自分」だった。
ずっと自分を信じられなかった。
「なぜ、俺は自分なんだっ！」と思っていたかもしれない。
他人になりたいとずっと思っていた。
今と何が違うのか？
よくわからない。
でも、今の方がずっといい。
自分をいじめなくても済む。
少しだけ未来を信じられる。
子供と会って「ごめんな」と泣かなくて済む。
ありがたいと思う。
本当にありがたいなと思う。
生きてて良かったとさえ思う。
すべてがうまくいくわけではもちろんない。
それでも僕は僕を許せる。
それで僕は十分である。
他の誰でもなく
僕を許せる
生まれてきて良かったんだよ
と許せる
僕はようやく生きる意味を見つけたんだ。
今 これを読んで泣いているあなたへ
いつかあなたもそう思える日が必ずくるから
また明日も生き延びよう！
今日も賭けない一日をありがとうございました！
